Fragt Jannick - Ein Leserbrief-Onkel, den ihr braucht

Es gibt viele Leserbrief-Onkels. Die meisten davon haben Charme und Ausstrahlung, versprühen Sex und Eleganz. Bei mir ist es ganz genau so. Warum also nicht auch Leserbrief-Onkel sein? Ob ihr mich braucht, entscheidet ihr. 

Ihr alle habt Probleme. Ich muss euch nicht kennen, um diese Behauptung aufzustellen. Ich weiß es. Ganz einfach weil die meisten Menschen unglücklich sind. Gerade wir Deutschen: Wir müssen unglücklich sein. Schließlich war unser Hitler ganz doll böse, auch die Mauer war nicht so pralle und unsere Kanzlerin sieht schräg aus. Wir haben allen Grund schlecht drauf zu sein.

Ich möchte helfen. Ich möchte euch meine Schulter anbieten. Für alles. Weint euch an ihr aus, schlagt drauf, verschafft euch Befriedigung jedweder Art – mir egal! Seid euch gewiss: Ich helfe euch bei allen Arten von Problemen. Ihr habt Stress in der Beziehung? Okay, ich helfe: Schickt mir eure Freundin und ich bringe ihren Leib zum beben! Ihr findet keinen neuen Job? Kein Problem, polnische Putzfrauen sind mir eh zu teuer! Und ihr habt derzeit kein Videospiel, das ihr zocken könnt? Mensch, Kinners, ich gebe euch Tipps für den richtig heißen Scheiß!

Und wie geht das? Ganz einfach: Schickt mir elektronische Briefe an Leserbrief@getgaming.de. Ich antworte euch dann hier auf getgaming und verhelfe euch zu einem besseren, gar sinnvolleren Leben. Was mich dazu befähigt, euch zu helfen, fragt ihr euch sicherlich. Antwort: nichts! Aber hey, in der Politik sitzen Menschen, deren Anzüge tausende Euros kosten und dann darüber entscheiden, wie viel Geld ein Mensch zum überleben braucht. Und an der Spitze der Religion sitzen alte Menschen mit erstaunlich jungen Dienern. Ihr seht: Die Welt ist voller Nichtsnutze, die viel entscheiden, die helfen, auch wenn sie nicht viel können.

Ihr vertraut mir immer noch nicht? Ich zeige euch, wie ich helfe, Leben verändere, Völker zusammenbringe. Das könnte vielleicht so aussehen (Personen und Inhalt frei erfunden, zumindest manchmal):

Leserbrief von Kevin Pascal aus Dresden:

„Immer wenn ich Final Fantasy spiele, ejakuliere ich in meine Hose, weil die Charaktere alle so große Brüste haben. Was kann ich tun?“

Youporn bietet hervorragende Videos, die den Geschlechtstrieb binnen zwei Sekunden völlig zerstören. Versprochen. Gute Stichwörter dafür sind unter anderem „Granny“, „old Meat“, „old granny have sex with old dog“ oder auch den Namen eurer Mutter – gebt das in die Suche ein und ihr denkt nie wieder an Sex.

Leserbrief von Christian aus Elmshorn:

„Hallo Jannick, ich wende mich mit einem sehr ernsten Anliegen an dich. Ich möchte so ein cooler Schreiberling sein wie du. Wie geht das?“

Gute Frage, auf die auch schon meine Eltern keine Antwort wussten. Ich bin mit einer Zigarre im Mund, einem Glas Whiskey in der Hand und einer Prostituierten auf dem Schoß auf die Welt gekommen. Man sagte mir eine große Zukunft bei ERGO oder in der Politik voraus. Mein einfacher Tipp: Schreibe über Videospiele, da ist Können eh nicht gefragt.

Leserbrief von Paul aus Berlin:

„Ich hasse dich! Du bist pervers, dumm und wählst die FDP! Du bist auch schwul, weiß ja jeder, und du bist Inhaber von Pornoseiten ohne Altersabfrage! Ich hasse dich mehr als meinen gescheiterten Vater, der jetzt als Ladyboy in Thailand arbeitet, weil ich in meinem Leben nur dazu gebracht habe, eine Hornbrille zu tragen und meine Haare nach hinten zu streifen. Fick dich!“

Lieber Martin aus Berlin, ich mag dich. Wirklich. Du sprichst da Tatsachen an, die ich zu leugnen nicht versuche. Pervers bin ich, ohne Zweifel. In Anbetracht der immer weiter keimenden Identitätsstörungen von Jugendlichen, die nicht wissen, wie sie mit ihren Geschlechtsteilen umgehen sollen, versuche ich allerdings nur aufzuklären. Die Wörter „Penis“ oder „ficken“ sollen nicht länger als Synonyme für krampfhaft versteckte Begriffe des Geschlechtsverkehrs gelten. Sie sollen gesellschaftsfähig werden. Dumm bin ich auch, ja. Manchmal zumindest. Wenn ich beispielsweise mit Piraten-Wählern rede. Manchmal muss man sich dem Niveau des Gegenübers anpassen, ganz einfach.

Was deinen Vater angeht: Tut mir aufrichtig Leid. Aber weißt du was: Dein Vater kennt sicherlich Charlie Sheen, der kennt viele Ladyboys. Und das ist echt großartig. Ein Stundenlohn von 30 Euro ist auch nicht zu verachten. Bedenke: Dein Vater kann dir irgendwann das viele Geld vermachen. Größere Brillen zu kaufen, ist damit dann kein Problem mehr. Hipster und so.

Leserbrief von Julia aus München:

„Ich bin ein gutaussehendes Mädchen und mag Videospiele. Aber niemand glaubt mir das. Wenn ich einen Jungen bei mir Zuhause habe und der meine Videospiele sieht, glaubt er nicht, dass sie mir gehören. Und wenn ich ihn in Tekken besiege, schlägt er mich ins Gesicht, spuckt mich an und verlässt weinend das Zimmer. Was kann ich tun?“

Julia, meine hoffentlich gutaussehende Julia: Du kannst vieles tun. Eine Welt eröffnet sich dir, die du nach deinen Vorstellungen formen kannst. Wenn du wirklich gut aussiehst, so wie du es schreibst, dann bist du eine Göttin. Aber merk dir eins: Du wirst noch auf viele Männer treffen, die dir nicht glauben, dich nicht schätzen und respektieren. Denn Männer sind dumm und hohl und echt penisgesteuert. Aber ich, ich bin anders. Ehrlich. Bei mir müssen Frauen nicht in der Küche stehen und Schnitzel braten – es reicht auch ein Steak!

Du musst nicht jeden Tag putzen – jeder zweite Tag reicht auch! Du brauchst auch nicht ständig für meine sexuelle Befriedigung sorgen – das können auch andere erledigen! Du merkst, meine Liebe: Ich bin anders. Ich bin besser. Ich mag sogar Spaziergänge im Regen. Zumindest dann, wenn du ein weißes Oberteil anhast.

Leserbrief von Hans aus Poppenhausen:

„Kannst du mir ein paar gute Koop-Spiele empfehlen?“

Da du aus Poppenhausen stammst, wäre ein Geschlechtsakt mit Freundin oder Schwester, falls die Einwohnerzahl unter 500 liegt, eine gute Idee. Solltest du darauf nicht so stehen, habe ich ein paar gute Tipps. Beispielsweise eine indizierte Spielereihe, wo eine Armee, bestehend aus zwei Soldaten, Stadt um Stadt in Schutt und Asche legt. Aber da diese Spiele indiziert sind, darfst du sie niemals spielen, sonst läufst du mit einer Maske Amok! Borderlands 2 ist zwar nicht indiziert, dennoch interessant. Weil es da unendlich viele Waffen gibt! Und das ist doch der gottverdammte Traum eines jeden Mannes! Du bist doch ein Mann, Hans, oder? Ich hoffe es für dich. Wer aus Poppenhausen kommt, muss ein Mann sein. Sonst hat das alles doch keinen Sinn, echt nicht!

Probleme, Fragen, Geschlechtskrankheiten? Ich helfe!

Also, liebe Leser: Jedes noch so unwichtige Anliegen könnt ihr mir mitteilen. Ich zensiere auch eure Namen, wenn ihr das wollt, keine Sorge. Schreibt mir einfach eine Mail an Leserbrief@getgaming.de und einem besseren Leben steht nichts mehr im Wege! Außer vielleicht alte Menschen, die nerven ja doch jeden.